مع نفسي

استعداد

2008-05-09T00:57:00.004+03:00

استعداد

ادعولي

حواديت ماما فاطمة

2008-04-25T15:42:00.002+03:00

حواديت ماما فاطمة

إذا قدر لك لقاء ماما فاطمة، كُتبت عليك أيام عدة من الدهشة والإعجاب والتأمل الجميل.

***

وماما فاطمة هي حفيدة شهرزاد رقم خمسمائة، وهي أيضا جدة زوجي وجدة لما يقارب الثلاثين من الأحفاد وأحفاد الأحفاد. عندما قابلتها للمرة الأولى استغربت من أن الجميع يلقبها بماما، وكيف أن أحدا لا يقول لها يا "نينة" أو يا "تيتة" أو يا "جدتي"، لكنني حينما تعرفت عليها رغبت لو أن أناديها باسمها أو حتى أن أخترع لها اسم دلع خاص بها وأقوله لها وحدي.

إذا قررت أن تقابل ماما فاطمة عليك أن تذهب إلى الحسين، فهي تسكن هناك في عمارة قديمة خلف الجامع مباشرة.. عمارة سكنها الشيخ الشعراوي قبل وفاته وبها "تكية" عصرية لا تزال تفتح ذراعيها للمسافرين وعابري السبيل لتقدم لهم الوجبات المجانية وأماكن كثيرة للنوم والصلاة. وإن قابلتها ستفتح لك شنطة الحواديت وتنتقل بك من حدوتة إلى أخرى حتى تتمنى لو أن تظل جالسا تحت قدميها تسمعها تحكي للأبد..

ستحكي لك عن بيت عائلتها القديم في البلد، وكيف أنه امتلأ بالخدم والحشم والخير.. وستخص بالذكر "البت تِيتا" الخادمة الصغيرة التي تواطأت معها في تهريب الروايات من المكتبة الكبيرة إلى غرفتها حتى تقرأها حينما يكون الجميع نياما، على أن تعطيها نصيبا مضاعفا من اللحم وقت الغداء. ستحكي لك عن الطيور التي اعتادت تربيتها فوق سطح المنزل.. "فراخ وحمام وديوك رومي وخير ياما"، وكيف أنها كانت تجد في هذا العالم عزاءا كبيرا يعوضها عن حرمانها من الخروج من المنزل "أصل بنات العيلة عمرهم ماكانوا يسيبوا بيوتهم أبدا وقتها" وستلمح في عينيها بريق سعادة حينما تحكي لك على اليوم الذي أتت فيه إلى "مصر" مع الحاج "محمود" وكيف أنها كانت تنزل إلى الشارع كل يوم مع جارتها "فادية" زوجة لواء الجيش المعروف في الحتة لشراء احتياجاتها وكيف أنها كانت تجادل مع الباعة وتفاصلهم في السعر وتحصل دوما على الصفقة الأفضل.

أما إذا رُقت لها وأحبتك، فإنها ستريك صور زفافها التي تبدو فيها كواحدة من بنات العائلة المالكة.. كانت تشبه الملكة فريدة كثيرا وقتها في الحقيقة.. في ملامحها الدقيقة المصممة وفي وقفتها الأنيقة بالفستان الأبيض الدانتيل والتاج الماسي والزهور البيضاء. وبالرغم من مرور زمن طويل على وقت التقاط هذه الصورة، إلا إنك لن تستطيع منع نفسك من تخيلها ملكة عندما تعزم عليك بتناول الغداء -وهو أمر محتوم في بيتها- وتراها جالسة على رأس المائدة توزع الطعام على الجميع الذي التف حولها.. بالتساوي ودون أن تغفل أحدا.

وحين يأتي وقت الشاي، حاول أن تفتح معها شنطة الحواديت مرة أخرى.. لأنها ستحكي لك عن الملك والأميرة فوزية وشاه إيران.. عن الثورة وعن كاريزما جمال.. وقد ترتدي نظارة القراءة الصغيرة لتخرج لك قصاصات من جرائد قديمة احتفظت بها تحمل احداثا مهمة.. قد تحدثك عن الخطاب الأخير للبابا بنديكت في أمريكا.. و قد تريك الأجندة الصغيرة التي تدون فيها وصفات علاج السكر والضغط بالأعشاب والتي تضعها تحت وسادتها باستمرار.. أو قد تترك هذا كله وتسألك عن رأيك في الجون الأخير الذي احرزته مصر في ماتش بطولة الأمم الإفريقية بالأمس.

وعندما يحين موعد الرحيل، ستملأ كفيك بالبونبوني والشيكولاتة وستوصيك على أمك وزوجتك وأولادك، وستدعو لك بسعة الرزق وراحة البال.

لكن ربنا ستر

2008-03-09T16:06:00.003+02:00

كان واضح إن الفترة دي مش هتعدي كده من غير لحظة توقف صغيرة..
أول إمبارح حصلت لي حادثة.. غالبا (عشان مش فاكرة اللي حصل بالظبط) عربية خبطتني وأنا رايحة لماما
دماغي اتفتحت وفقدت حبة دم محترمين... كدمات بقى وسجحات (أول مرة أعرف معنى الكلمة دي إيه كانت اليومين اللي فاتوا) في كل حتة..
عموما احنا لسه على معادنا.. الساعة سبعة يوم التلات (11 مارس) في مكتبة الشروق اللي في الكوربة
متخافوش لو لقيتوا واحدة شبة نوال الزغبي بعد عملية التجميل.. ده بس من الورم اللي حصل لما وقعت على وشي!
أنا باطمنكم عليا.. أنا الحمد لله أحسن كتير دلوقت.. منجيلكوش في حاجة وحشة

إعلاااااان هااااااام

2008-03-02T00:01:00.004+02:00

إعلاااااان هااااااام

نداء إلى كل شاب وفِتاة..

من متابعي المدونة.. والكتاب..

دي الصفحة بتاعتي على الفيس بوك.. موجود عليها كل أخبار الندوات والمناقشات وحفلات التوقيع..

http://www.facebook.com/pages/Ghada-Mohamed-Mahmoud/8928208805?ref=mf

عشان المدونة بس ما تتحولش لصفحة إخبارية..

ولحد ما تشتركوا فيها، خدو الخبرين دول..

الأول فيه مناقشة لكتب مدونة الشروق في الساقية يوم الأربعاء القادم (اللي هو 5 مارس) الساعة 7 إن شاء الله..

والثاني (وده اللي يهمني بجد إني أشوفكم فيه) هو مناقشة كتابي في مكتبة الشروق اللي في الكوربة- مصر الجديدة... هي في شارع بغداد ومعروفة قوي هناك... المناقشة هتكون يوم الثلاثاء 11 مارس الساعة 7 برضه... وفيه مفاجأة كمان.. اللي هتشرفني جدا بوجودها عشان تناقش معانا الكتاب هتبقى... أن أن آآآآآن.... سحر الموجي... يلا بقى أديني عاملة لكم إغراء جامد أهوه! أتمنى بجد أشوفكم.. وآدي الرابط ع الفيس بوك..

http://www.facebook.com/event.php?eid=10438924461

متلازمة الحمل والانتفاخ والسعادة

2008-02-25T15:26:00.003+02:00

متلازمة الحمل والانتفاخ والسعادة

منذ فترة وأنا أنوي على الكتابة عن تجربة الحمل، وعن الصغير الذي يرافقني ويشاركني جسدي منذ 6 شهور تقريبا. لست وحدي من تحمس لهذا، زوجي أيضا قال لي أنه سيكتب للطفل حتى يشعر بمدى أهميته بالنسبة لنا حتى قبل أن يولد وقبل أن نراه. أخبرته بأنها فكرة عظيمة جدا، وبأنني لازلت أعتز جدا بالصور التي التقطت لوالدتي حينما كانت حامل فيّ مرتدية الفستان الأخضر القطيفة وتقف إلى جوار تلاميذها في صورة جماعية في مدرسة الليسيه حيث كانت تعمل وقتها. وعندما كنت صغيرة وكان يزورنا الضيوف كنت فخورة جدا بإطلاعهم على الصورة قائلة في حماس "أنا كنت هنا جوه" مشيرة إلى بطن والدتي المنتفخة بشكل واضح.

المهم، ولسبب ما –أخمن أنه السعادة الجارفة مثلا- لم أسمع زوجي يتحدث عن الكتابة للطفل مرة أخرى. وأنا الأخرى لم أجد ما يمكنني قوله حول التجربة. كل الأحداث المتعلقة بشهور الحمل الأولى لم تكن سعيدة جدا، وأنا لم أرغب في تدوينها. أما الآن.. فالوضع اختلف..

إحساس..
يقولون أن للأم علاقة خاصة بأطفالها لا يمكن أن يشعر بها أحد سواها.. وتأكدت لي هذه المعلومة منذ عدة أيام.. كنت واثقة من أنني أحمل صبيا.. من أول يوم تأكد لنا خبر الحمل عرفت أنه صبي، وحلمت بهذا في نفس اليوم أيضا.. كل صديقاتي يعرفن أنني أحب البنات جدا وأنني لا أميل إلى الأولاد.. زوجي أيضا يحب البنات وكذلك أمي وحماتي التي لديها لهفة خاصة للبنات لأنها لم تنجب سوى صبيانا.. لذا كثيرا ما كنت أمزح مع صديقاتي بشأن عدم الحماسة التي ستلاقي الكائن الصغير.. وكنت أخبرهن بأن المتحمسة منهن للصبيان، ستتبناه رغما عن أنفها.. كل هذا وأنا أضحك وأدعو الله سرا أن يخيب ظني..

سونار
ذهبت وزوجي لإجراء "الدوبلر" وهو بحسب ما فهمت نوع من أنواع السونار لكنه متطور بدرجة ما فيمكنه حساب وزن الجنين وحساب كمية الدم الواصلة له وكمية الماء المحيط به بالإضافة إلى قياس طول أطرافه وحساب محيط الجمجمة، إلخ.. وفي وسط متابعتي للشاشة قال الطبيب.. "وطبعا ولد إن شاء الله".. نظرت إلى زوجي نظرة "مش قلت لك" ووجدته يبتسم ووجدت نفسي سعيدة جدا وأنا أتابع حركة الصغير على الشاشة.. تلك الحركة التي تأخرت كثيرا في الشعور بها لسبب ما لا أعرفه.. كانت الحركة ضعيفة وقت السونار وقلت لنفسي ربما كان نائما، وبعدها بعدة أيام تأكدت من هذا فعلا.. فصغيري لا يحلو له "الرفس" ولعب الملاكمة إلا في الليل حين يغالبني النعاس وأحاول النوم.. فتفاجئني ركلة قوية أو سلسلة من الركلات تجعلني أصرخ من الألم! وتلك الركلات –بخلاف أنها مؤلمة- جعلتني أبدأ فهم الموضوع.. هناك كائن يسكنني! حركاته ملموسة ونبضاته محسوسة.. يحب الجبنة البراميلي بالفلفل مثلي تماما فيقفز من السعادة داخلي إذا تناولتها ويثيره الطعام الثقيل ويقلق راحته.. أما الزبادي فيجعله مسترخيا يسبح داخلي في هدوء ودعه.. كل هذا يجعلني سعيدة جدا.. هو ابني أنا.. لا يهمني إن كان صبي أم فتاة.. السعادة واحدة والاندهاش واحد واللهفة واحدة والارتباط واحد والألفة والونس واحد..

عادي ولا دايت؟
في الأسبوعين الماضيين فقط لاحظت انتفاخ بطني المفاجيء.. فحتى الشهر الخامس كان يمكنني التخفي تحت شال مشجر أو بلوزة واسعة بعض الشيء دون أن يعرف أحد أنني حامل.. أمي وصديقاتي أكدوا على جدوى استراتيجية التخفي التي اتبعها وبأنني فقط "تخنانة شوية بس مش باين عليكي".. لكن في هذه الأيام ازداد حجم بطني بشكل ملحوظ وقلّت مقدرتي على الحركة والمشي بشكل طبيعي وازداد "النهجان" وضيق التنفس حتى في الأوقات التي لا أتحرك فيها..

أما ما أكد لي حالتي فهو السؤال الذي سمعته لأول مرة في حياتي من صاحب السوبرماركت الموجود تحت البيت عندما اشتهيت البيبسي الممنوعة عنه بأمر الطبيبة حينما قال لي ببساطة "عادي يا فندم ولا دايت"... !!

مؤازرة
حادثة واحدة فقط لم تفلح فيها استراتيجية التخفي.. كنت ما أزال في الشهر الرابع مستقلة عربة مترو السيدات عائدة للمنزل حين أتاحت لي سيدة حامل "جدا" (في الشهر التاسع ربما) مكانا إلى جوارها.. وعندما جلست والتفتت لأشكرها نظرت لي بعطف قائلة "حاسة بيكي" وابتسمت في رضا.

شاركوني الفرحة

2008-02-21T15:36:00.002+02:00

قعدت شوية أفكر إذا كنت هاقول لكم الخبر ده ولا لأ
ساعات بامنع نفسي من نشر الحاجات الصغيرة عشان باحس إنها فيا قدر من النرجسية أو يمكن ممكن ما تهمش حد غيري
بس المرة دي الوضع يختلف
لإن الخبر ده إنتم السبب فيه
ولولاكم مكانش هيحصل
وأنا حابة قوي إني أشاركم الفرحة
الخبر هو
إن
..
...
الطبعة الأولى من الكتاب خلصت!

عاوزة اشكر كل حد بيدخل المدونة وكل حد جه في المعرض وكل حد اشترى الكتاب وكل الناس كل الناس!
ربنا يخليكم :)

وحيدة جدا ومشغولة جدا جدا

2008-02-16T23:13:00.001+02:00

وحيدة جدا ومشغولة جدا جدا
بالأمس بيّت النية على إنني إذا اضطررت لأكون امرأة وحيدة عليّ عن أكون امرأة وحيدة جدا ومشغولة جدا جدا.
***
استيقظت اليوم على صداع يلازمني منذ يومين وحنين مفاجئ لصوت سيلين ديون. توضأت وصليت وتزينت وأعددت نفسي للقاء مع إيزابيل الليندي وصورتها العتيقة على خلفية من تلك الأغاني التي تبعث بدورها على الغناء. استبدلت اللبن بالنعناع في شاي الصباح والبطاطس بالجبنة لأنها لا تتطلب إعدادا ولا وقتا يعطلني عن البداية التي قررتها ليومي. أخذت الكرسي البلاستيكي القديم الذي امتلأ ببقع الطلاء إلى البلكونة وألقيت التحية على صديقاتي الجديدات وهن ثلاث نبتات أحضرهن لي زوجي بعد إلحاح. أما الأولي فهي "كاليوس" بها زهور صفراء فاقعة تحب شمس الشتاء الشحيحة مثلي تماما والثانية "جارونيا" وبها زهور بيضاء وحمراء وجسمها ممتلئ قليلا والثالثة "جازانيا" حزينة مطأطأة الرأس يلامس شعرها الأرض وخالية من الزهور، لكنني ارويها بانتظام على أمل أن تعود للحياة وتطرح زهرات تتفتح بالنهار وتنغلق بالليل.

أذوب داخل رواية إيزابيل الليندي وألوم نفسي "كيف أن هذه هي المرة الأولى التي أقرأ فيها لها"، وكيف فات اسمها من أمامي أنا التي قد تشتري كتابا لمجرد أن كاتبته أنثي. قد تعتبرون هذا نقطة ضعف أو حساسية مفرطة، لكنني تعلمت الكثير من ضعفي أمام أسماء الكاتبات النساء فأحببت غادة السمان وسعة افقها وإطلاعها وأسلوبها السهل الممتنع، وأعجبت بشاعرية أحلام مستغانمي وحزنت عندما لم تكتب عملا يضاهي روعة "ذاكرة الجسد" فصارت جودة أعمالها في ندرة بيضة الديك. كرهت سلوى بكر في فجاجة لغتها وأحببت سحر الموجي في صدق مشاعرها ولم أفهم ميرال الطحاوي وأعجبت بالخلفية التي أتت منها مي خالد. كما أسعدني الدخول لعوالم جين أوستين وألفريدا يلنك وأذهلني شعر إيميلي ديكنسون وسلفيا بلاث.

بطلة "صورة عتيقة" هي "اورورا دل بالية" أو "لاي مينج" وهي نتاج علاقة بين مواطنة صينية تعيش في تشايناتاون في أمريكا ومواطن أمريكي آخر من جذور تشيلية، وهذا يفسر وجود اسمين لها. تمازج العوالم والتواريخ والشخصيات أكثر من بديع، واستغراقي في الرواية قد يعني أننا سنأكل المكرونة اليوم أيضا! الميزة الحقيقة في زوجي هي أنه لا يريدني أن أكون "مارثا ستيوارت" التي تشغل وقت فراغها في تنظيف أواني الفضة وخبز الكيك المنتفخ بمثالية وصناعة المربى وابتكار الهدايا منزلية الصنع، ولكن هذا لا يمنع أنه يسعد كثيرا بكيكة الفراولة بالكريمة التي أعدها من حين لآخر.

كلما تحدثني أمي على الهاتف تذكرني بأنني لم تربيني لأكون ربة منزل، وأن الاستيقاظ مبكرا هو ضرورة من ضرورات الحياة إذا اردت التخلص من الاكتئاب الذي أحيانا ما يزورني بسبب الحمل أو بسبب انقطاعي عن العمل. هذا بخلاف شعوري بالوحدة حينما يتأخر زوجي في العمل وينشغل أصدقائي كل في حياته وأبقى أنا. لم أتحمس كثيرا لنصيحة أمي إلا بعد نشر الكتاب وانشغالي في حضور أحداث تخص الاحتفال بصدوره. الأحداث الأخيرة تدفع بالحياة دفعا في شراييني، وبالرغم من أنني لازلت أندهش من نشر الكتاب ومن الإقبال عليه، إلا أنني صرت أفسح مجالا للأحلام الكبيرة التي كنت أخجل من مجرد التفكير فيها وأفكر في آفاق أوسع وخيارات أكثر ومستقبل لم أكن لأتخيله منذ شهور قليلة.

استمر في قراءة الرواية فتزداد سعادتي وتحمسني مكالمة تطلب مني تحديد موعد لمناقشة كتابي في مكتبة دار الشروق فرع الكوربة. لا يمر الكثير من الوقت حتى يأتي زوجي ويخبرني عن رغبته في أن نلتحق بـ"كورس" لغات سويا، فأتحمس أكثر وأخرج مفكرتي لأدون فيها مشاريع الفترة القادمة ولا أنس أن أدون موعد الفيلم الذي أرغب في مشاهدته وقائمة بالأغاني الجديدة الملهمة مع عناوين كتب جديدة كنت تكاسلت عن قراءتها منذ اشتريتها في المعرض. كنت -ومازلت- مؤمنة تماما بأن الله لن يتركني وقت الوحدة لكن ما يحدث الآن يفوق إدراكي واستيعابي وسقف أحلامي.

بشكل غامر.. بشكل ساحق

2008-02-05T18:51:00.000+02:00

بشكل غامر.. بشكل ساحق

يوم الجمعة الماضي كان حفل توقيع الكتاب.. لا أستطيع أن أصف مشاعري التي لا يستطيع قلبي الصغير استيعابها حتى اليوم.. هناك كلمة إنجليزية قد تعبر عن حالتي الآن بشيء من الدقة..
Overwhelmed

وهذه الكلمة التي غالبا ما تترجم "بشكل ساحق" أو "بشكل غامر" أراها أنا على إنها دفعة من مزيج من مشاعر الدهشة والامتنان والشجن في وقت واحد.. الأمر الذي يؤدي إلى ما يشبه الصدمة العاطفية فلا يستطيع المرء معها تقرير إذا ما كان يرغب في الضحك أم في البكاء.. (والله تعريف ينفع يتحط في قاموس!)

المهم، يومها بيعت جميع النسخ –عدا واحدة للأمانة- أثناء حفلة التوقيع.. وفاجئني عدد الحضور وعدد من اشترى كتابي الأول.. كان رائع أن أرى قراء للمدونة لأول مرة.. منهم ممن أعرف اسمه ومنهم ممن لا يعلّق.. ورائع أيضا أن أحظى بقراء جدد رأونا في "صباح دريم" فتحمسوا لكلامنا وحضروا التوقيع.. رائع أن أوقع على نسخ ستصل إلى خارج مصر بتوصية من أصحابها.. رائع أن يأتي أحد من خارج العاصمة لمجرد الحصول على التوقيع.. رائع أن يطلب أحدكم الإهداء لشخص عزيز عليه سيهديه –بدوره- الكتاب.. رائع اكتشاف قارئ متحمس "بيموت فيا" على حسب قول والدته وهو لايزال في سن الرابعة عشر..

كل هذه السعادة انتابتني حين كنت أوقع النسخ، وفي الدقائق القليلة التي لم أكن أوقع فيها على نسخ جديدة، كانت تغمرني لحظات شجن وامتنان لكل فرد اختار كتابي ونيسا لفترة من الوقت.. ولكل من منحني فرصة للوجود في حياته عن طريقه..

فرحتي غامرة بلقائكم.. وبالحماس الذي استقبلتم به الكتاب.. ربنا يخليكوا ليا
--
ملحوظة: أثناء كتابتي لهذا البوست تصفحت مدونة رضوى لأقرأ هذا.. لعلكم الآن تفهمون ما أعنيه!

أشوفكم في المعرض

2008-01-25T21:56:00.000+02:00

أولا أحب أشكر كل الناس اللي دخلت وعلقت وهنت وأسعدتني بكلامها الرقيق..

وثانيا يا جماعة إن شاء الله حفلة توقيع "أما هذه فرقصتي أنا" هتكون في المعرض يوم الجمعة الجاية 1-2 في جناح دار الشروق في معرض الكتاب الساعة 3 عصرا
أتمنى بجد بجد أشوفكم هناك..

آه.. حاجة أخيرة.. حصل تغيير في ألوان غلاف الكتاب، والصورة اللي فوق دي توضح شكله النهائي.. الألوان الجديدة تجنن بجدد :)

غلاف كتابي :):)

2008-01-07T15:51:00.000+02:00

وآدي صورة الغلاف.. إن شاء الله يكون موجود في المعرض بإذن الله
كميل مش كده؟ :)

أنا تحت الطبع!

2008-01-03T18:29:00.000+02:00

أنا تحت الطبع!

بعد أن تركت عملي، كان لدي اعتقاد بأنني سأطير كل يوم من منزلي وأسعى في تحقيق حلم من أحلامي الصغيرة التي عجزت عن تحقيقها عندما كنت أعمل.. كأن أحضر حفلة الواحدة ظهرا في السينما التي أحبها وسط الأسبوع.. أو بأن أخذ الكاميرا وأتصفح وجوه القاهرة صباحا بتأنِ.. أو أن أحضر حفلات موسيقية كثيرة كنت لا أحضرها بسبب العمل.. أو أن أمضى يوما بأكمله داخل المكتبة اقرأ وأستمع للموسيقى.. لكن كل هذا لم يحدث..

وجدت نفسي شبه محاصرة في المنزل بسبب متاعب فترة الحمل الأولى.. وبدأت أرى اليوم بشكل مختلف وأعرف نفسي على مفردات يومية جديدة لم أكن أعرفها من قبل.. مثل صوت طابور الصباح في المدرسة المجاورة للمنزل.. و"خبط" بائع الأنابيب وقت العصر.. وصوت لعبة الطاولة ورائحة الشيشة في المقهي الذي يواجه البلكونة..

كما صرت أتعرف على مفردات أكثر غرابة تخص التعامل مع أعراض الحمل.. مثل الكمامات التي احضرتها لي حماتي كي أرتديها في المطبخ حتى لا تأذيني الرائحة.. ومثل البسكويت المملح وأقراص النعناع التي يشتريها لي زوجي بصفة دائمة للتغلب على الشعور بالغثيان والمياه المعدنية التي تحتوى نسبة صدأ أقل من تلك الموجودة في الصنبور.. هناك أيضا راحة لمدة ساعة في السرير بعد تناول أي وجبة للحفاظ على الطعام داخل المعدة لأطول فترة ممكنة.. وفي وسط هذا كله وصلتني أغرب وأجمل رسالة في حياتي..

فحينما كنت أقطع البصل في المطبخ تمهيدا لتحضير الغذاء لزوجي الذي سيأتي بعد فترة، انتابتني نوبة شديدة من الاحباط خاصة عندما ضايقتني رائحة البصل فاضطررت لحشو الكمامة بقشر البرتقال.. شعرت بالضعف والعجز وقلة الحيلة.. غضبت من نفسي على الحال الذي اراني أتحول إليه.. ربة منزل تقليدية.. وأنا لم أكن أبدا ربة منزل، ولم أطمح في أن أكون واحدة في أي يوم من الأيام..

المهم.. كنت ألوم نفسي على الأحلام التي لم تتحقق وبداخلي وجع خاص بخصوص الكتابة وبخصوص حلم قديم في أن أرى اسمي على غلاف كتاب فيه كلماتي.. تركت المطبخ، والبصل على النار، وفتحت صندوق بريدي الالكتروني لأرى رسالة من الأستاذ سيف سلماوي مدير النشر بدار الشروق يطلب مني أن تجمع لي الدار ما كتبته في مدونتي الموجودة على الإنترنت في كتاب.. حدقت في الشاشة لمدة ربع ساعة على الأقل.. ثم اتصلت بالدار لأتأكد من حقيقة وجود الأستاذ سيف.. وللمفاجأة كان حقيقيا.. وكذلك عرض النشر.. وبعد انتهاء المكالمة، بكيت كما لم أبك من قبل وشعرت بفضل الله وبرضا أمي عليّ.. ثم انفجرت الفرحة بداخلي كحبات الذرة اثناء صنع "الفشار".. وأمتلأ قلبي بالدفء..

وصل زوجي ودقق في وجهي لكنه لم يستوعب ما فيه.. أطلعته على الرسالة فاحتضنني وقبل يديّ وقال "تستحقيها طبعا".

بوح

2007-11-29T15:21:00.000+02:00

ابحث عن شيء استحث به عصب الكتابة لدي فلا أجد.. منذ فترة أحاول التفكير في النص الذي يمكنني كتابته بعد الزواج.. وعن ضرورة أن يكون الكلام رومانسيا وحالما ورائعا! وكيف لا يكون إذا كنت سأحدثكم عن تحقق الحلم، وعن استقراري في بيتي الجديد وسعادتي به.. وكلما كنت أفكر في هذا، أهاب الموقف فيتخاذل عقلي وقلبي معا.. وكأنما كنت أفرغ من الكلام فجأة وأسقط ككيس بلاستيكي فرغ من هواء كان يملؤه..

ومؤخرا، كنت أتحايل على الكتابة، بأن أتصفح مدونات ألهمتني.. أو أن أستمع إلى أغانيَّ القديمة.. أو أن أشرب كوبا من الشاي باللبن.. ذلك المشروب السحري الذي اكتشفت مدى ميوعة طعمه عندما صرت أشربه وحدي في منتصف النهار وبعيدا عن مكتبي.. لكنني مللت من الاستجداء وقررت الكتابة بأي شكل كان..

أما سبب شربي لكوب الشاي باللبن وحيدة هو أنني بعد زواجي تركت عملي القديم، والتحقت بآخر جديد إلى أن اكتشفت ضرورة التوقف حرصا على حياة مخلوق آخر بدأ يتكون داخلي..

أعترف بأن الخبر قد باغتنا.. لا أعرف أي نوع من الأمهات يمكنني أن أكون! وكيف لي أن أكون أما في حين أن الأمر الوحيد الذي ضايقني عندما علمت بخبر حملي هو أنني لن أستطيع الذهاب إلى دريم بارك مع زوجي كما خططنا قبل الزفاف! وكيف سأكون أما مسئولة في الوقت الذي ترقص فيه الطفلة بداخلي طربا لأنها ستحظى برفيق للعب وبفرصة جديدة لشراء لعب الأطفال بدون خجل!

بداخلي رغبة في رؤية هذا الصغير، والقفز–وهذا ممنوع طبعا- من السعادة عند استيعاب كونه نتيجة "ملموسة" لحب كبير، ولكونه أيضا "خلطبيطة" مننا!

اعتراف: لازلت في شهور حملي الأولى، وأشعر بأنني تحولت إلى كائن بغيض.. أنام بكميات مهولة وتتلاعب بي أعراض الحمل كدمية ماريونيت.. فيلازمني الغثيان وتعذبني رائحة المطبخ ولا يستقر الطعام في أمعائي.. أشعر بالذنب لأنني كثيرا ما أكون مستاءة من فرط التعب، ولا أستطيع فعل شيء لمنع هذه المشاعر السلبية من التسرب إلى الطفل.

اعتراف آخر: لعلك لاحظت، أنه قبل النوم، وعندما أفكر في كل التغييرات التي حدثت في الشهور الماضية ويتسرب إلى شعور بالفزع، أحتضنك جيدا وأضبط دقات قلبي مع دقاتك وأنفاسي مع أنفاسك، فيهدأ كل شيء وأنام.

وكتبنا الكتاب

2007-08-05T16:18:00.000+03:00

لم تكن كعشب أخضر مبتل ولا كحبات الأرز ولا رخوة كالسحاب ولا كبقعة النور
إنها"يده".. ولا يمكن وصفها بغير ذلك!

كتبنا الكتاب: 3/8/2007

سحابة وبطيخة وبينهما قلبي

2007-07-04T10:58:00.000+03:00

في وسط الأوراق والأقلام والملفات التي تروح وتجيء تخطر على بالي فكرتين.. الأولى تخص كوبا كبيرا ممتليء عن آخره بعصير البطيخ البارد.. البطيخة حمراء و"مرملة" والعصير به جزيئات من الثلج المجروش.. أما الثانية فتخص يديه..

أقبض على نفسي متلبسه في التفكير في أنامله.. في الأصابع الطويلة الدقيقة.. وأسأل نفسي ترى ماذا سيكون ملمسها حقا.. هل ستكون مثل عشب أخضر مبتل؟.. أم –لأنها بيضاء- ستكون مثل حبات أرز؟.. هل هي رخوة مثل قطع سحاب؟ أم شفافة ودافئة كبقعة نور؟

أعود لمنزلي، والرطوبة تكاد تفتك برئتي.. القى بنفسي على أقرب كرسي وألمح بطيخة عملاقة على مائدة السفرة.. تخبرني أمي بأنه هو من أحضرها لي.. اتصل به وأقول "تسلم إيديك!".

صاحبتي اللي هناك

2007-07-02T14:43:00.000+03:00

صديقتي (أنتيمة) أيام ثانوي سافرت إيطاليا.. لم أرها من 8 سنوات.. ولم اسمع صوتها من 7.. تجتاحني ذكرياتنا القديمة سويا هذه الأيام بشكل مفزع، حتى أنني قلقة عليها.. فالأرواح جنود مجندة..

اعتدنا الذهاب بعد المدرسة لشراء الألبومات من المحل الصغير المزين ببوسترات "مايكل جاكسون" و"سيلين ديون" (وقتها).. تبادلنا شرائط "فايف" و"إن سينك" و"ويتني هيوستن" وتلك الأخرى التي كنا نسجلها من إذاعة البرنامج الموسيقي أو البرنامج الأوربي ونتحدث عنها لساعات.. كنا نترجم الأغاني سويا أيضا..

أذكر تمشيتنا التي كانت تطول من أول نصر الدين إلى منزلها مع الأيس كريم.. أذكر "توكة" شعرها السوداء المنفوشة التي أخفت شعرها لمده سنة.. كنت طوال هذه الفترة أعتقد أن شعرها طويل، لكن بعدها عرفت أنه قصير جدا لا يزيد عن الـ 7 سم بأي حال.. اشتريت أنا الأخرى "توكة" مماثلة.. وارتديها لعدة أشهر، فكان من يرانا سويا يحسبنا تؤأمتين (!)..

صديقتي كان اسمها دولت.. وهو اسم لم يناسبها مطلقا، لهذا كنا نناديها بـ "دوللي".. وكنت أدافع عنها بشدة إذا انتقد أحدهم اسمها، لكن هذا كان نادرا.. فمن عرفها، أدرك أنها كانت شديدة اللطف والرقة.. كانت موهوبة في الرسم، وكان "مستر نصر" يكن لها معزة خاصة لتميز لوحاتها.. وكان يعزني أيضا لقدرتي في الشعور باللون (على حسب قوله)..

قررت أن تترك دراستها في كلية الآثار، على أن تدرس الطب عند والدها في إيطاليا.. حتى عندما قالوا لها أنها لابد من أن تدرس الثانوية مرة أخرى هناك، لم تتراجع.. كانت تدرس بالنهار، وترسم مع أحد الرسامين أمام الكولوسيوم في الليل..

أنا أضعت عنوان دولت.. لكنني أبحث عنها كل يوم على جوجل وعلى الفيس بوك.. أرغب فقط في أن أراها ولو مرة واحدة.. لأدعوها لفرحي، ولأرى إذا طال شعرها عن آخر مرة رأيتها فيها!

غـــــضـــــــب

2007-06-16T21:42:00.000+03:00

شعور غبي، لما تحس إن الناس بتعاملك على إنك عيل صغير وبتاخدك على قد عقلك وإن كل الكلام اللي بتقوله بيدخل من ودن ويخرج من الودن التانية في الوقت اللي بيفهموك فيه إن أهم حاجة عندهم راحتك..

شعور غبي، إنك تبقى عاوز تغضب جدا، وتكتب حاجة سخيفة جدا، وتتراجع في آخر لحظة عشان متضغطش على أعصاب حد أو تؤذي حد..

شعور غبي، أما الناس تتعامل مع ألمك على إنه رفاهية ودلع، وإن كل واحد يا حرام فيه اللي مكفيه، ولو جيت بس تحكي له يحسسك إنه شهيد والشوك خارج من راسه والدم بينقط من رجليه..

شغور غبي، إن يبقى نفسك تكسر كل القزاز الموجود في البيت وتخبط الموبايل في الحيطة ينفلق نصين وتقطع في جسمك بالسكينة، وتتراجع لإنك للأسف مؤدب وأهلك مربيينك كويس ومينفعش تعمل حاجة تغضب ربنا..

تداعيات العودة

2007-06-06T19:58:00.000+03:00

تداعيات العودة

كنت اتفقت مع صديقتي على أن أقابلها في وسط البلد أمام العبد.. سنتناول الآيس كريم لاستعادة الذكريات وبعدها نقرر ماذا نفعل.. وصلت قبل موعدي بنصف ساعة.. اخترت شارع لم امش فيه من قبل، وتركت لقدمي القرار.. لا أخاف من التوهان في شوارع وسط البلد.. هناك حدس يربطني بهذه المنطقة.. أشعر بأماكن الشوارع، ولا يخيب ظني إلا نادرا..

كانت الشمس حارقة.. أي مجنون هذا من يمشي في مثل هذا الجو.. كنت أفكر في بعدي عن الكتابة، وفيم آل إليه الحال بيني وبينه.. وكيف أن فترة تجهيزات الزواج هي جد عصيبة.. تستفز أسوأ ما بداخلنا.. العناد والغضب والحماقة البحتة! كيف أنني كدت لا أرى نفسي في عينيه، وكيف أنه أصبح يستطيع النوم دون سماع صوتي في المساء.. صدرت مني تنهيدة ولابد أنني قطبت جبيني ومططت شفني السفلى دون أن أعي كالعادة.. نظرت على الشارع أمامي محاولة لاستيعاب سريالية الوضع فيه..

كنت اقتربت من "جروبي".. هناك أحدهم على الجانب الآخر من الشارع يجمع تبرعات لمسجد لا يُبنى أبدا.. وزوجين يتصفحا واجهات المحال الزجاجية سويا.. وواحدة تبدو لي كفتاة ليل حقيقية في عز الظهر.. ثمة إحساس أنثوي لا يمكن تكذيبه بخصوصها حقا يصل لحد اليقين.. فكرت في اشمئزازي من العلاقات الجسدية خارج إطار الزواج، ليس لأنه عمل منافي للدين أو للأعراف فحسب، بل لأنه ينال من الروح ويصيبها في مقتل أيضا..

في هذه اللحظة، بدت لي الدنيا كمادة فاحشة الثراء للكتابة.. بدا لي أنه كل شخص من هؤلاء الموجودين حولي، يسير بداخل برواز.. برواز يحمل حكاياه الخاصة التي تكشف نفسها في حركاته، في طريقة ضحكه، أو لبسه.. أيقونات متحركة بالأحرى..

وعلى ذكر الأيقونات.. مرت من أمامي راهبة ترتدي ملابس شديدة البياض.. جفلت للون المباغت ولحرارة الشمس.. أختفت من أمامي.. ظننتها محض سراب.. نظرت حولي فوجدتها تعبر الشارع وسط الدخان.. أغمضت عيني لحظة فرأيتها تطير فوق العمارات، فانتعشت لرؤية ملابسها ترفرف مثل الأجنحة.. وصمتت..

عزمت على شيئين يومها.. أن أعتذر له عن كل شيء.. وأن أكتب هذه التدوينة..

فعلٌ للحب

2007-04-22T11:17:00.000+02:00

فعلٌ للحب

أصبحت أشعر بحميمية أكثر في المطبخ عن ذي قبل، وثقة أكبر. لست من البنات اللائي اعتدن دخول المطبخ ومساعدة أمهاتهن منذ الصغر، كنت طفلة مدللة نوعا، كما أن أمي لم تكن أبدا تسمح لي بالوقوف معها ومشاهدتها تصنع الحلوى أو حتى الأصناف العادية وأعطل دروسي ومذاكرتي. لا أعرف متى بدأ المطبخ يستهويني، لكنني أعرف أن هذا حدث مؤخرا جدا.. ربما عندما طلبت مني أن تتذوق شيئا من صنع يدي، أو قبل ذلك بقليل- في بروفاتي السرية لطبخ شيء يصلح لأن أقدمه لك عندما نتزوج.

ارتبط المطبخ لدي بالمشاعر منذ الصغر.. أذكر جيدا إشراف جدتي على إعداد الكعك والبسكويت في العيد، وكيف أن وصفتها لم تكن تخيب أبدا.. وكيف أن الأجيال الجديدة توارثتها، وتساهم في تمريرها ونشرها حتى الأن.. أذكر وقت المغيب الصيفي فوق سطوح بيتنا القديم.. قطع البطيخ المثلجة مع الجبنة المالحة قليلا.. أمي وأبي وعماتي وأعمامي وأولادهم وجدودنا أيضا.. أذكر الكِشك البلدي الذي لم اتذوقه سوي في البلد مع جدي وقت سافرنا معا.. أذكر كرواسان الجبنة الذي اعتادت أمي صناعته مع جيراننا في العمارة القديمة.. وكيف كنا نتلهف على أول قطعة تخرج من الفرن.. نتسابق حتى نأكلها، ونمسكها بمنديل كي لا نحرق أيدينا.. وجه أمي الراضي، وعيوننا السعيدة الشقية وقفزنا مع أولاد الجيران واستجدائنا للحصول على قطعة عجين نشكلها على هيئة عرائس وثعابين ! أذكر تفاصيل هذه الأيام ومذاقها جيدا وبوضوح..

الطبخ فعل حب.. هذا هو ما عرفته، وهذا هو ما شعرت به حينما كنت أعد لك كيك الشيكولاتة بالأمس أو فطيرة التفاح قبلها.. لم أستطع الوقوف في المطبخ دون أن أسمع موسيقى هادئة.. حرصت على أن أعمل بيدي وأن أمزج المكونات وكأنني أربت على ظهر طفل.. برفق بالغ.. كثيرا ما كنت أفكر في رائحة بيتنا.. فبعض البيوت -كما تعرف- لها رائحة مقبضة وغير مرحبة، وأنا أرغب في أن يفتح بيتنا ذراعيه لكل من نحبهم ويحبوننا.. أنا لا أرغب في أن تكون رائحة بيتنا برائحة العطور، أو معطرات الجو، سيكون من الأفضل أن يكون البيت برائحة النعناع أو القرفة أو الشيكولاتة الذائبة أو التفاح.. والأهم من هذا أن تكون الرائحة دافئة..

لا شيء يضاهي سعادتي بخروج المخبوزات من الفرن.. منتفخة وساخنة ورائعة سوى سعادتك أنت بها وبتقديرك للأمر برمته.. الطبخ فعل حب.. توظف أنت فيه اللمس والشم والتذوق والرؤية وأوظف أنا فيه اشتياقي لك، ولإبتسامة من وقع المفاجأة..

أما صباح اليوم..

2007-04-03T12:59:00.000+02:00

ورق خطابات جديد ورسائل لم تكتب بعد :)

صباح اليوم

2007-03-28T14:03:00.000+02:00

صباح اليوم بطعم الشيكولاتة وعصير التفاح الساخن بالقرفة :)

كل سنة وأنا طيبة :))

2007-03-19T10:30:00.001+02:00

النهاردة عيد ميلادي (تاني! الوقت بيعدي بسرعة موت) وبقالي أسبوع عمالة أفكر إزاي ممكن أحتفل باليوم التاريخي ده :) ، فلقيت نفسي مش عاوزة أحتفل بنفسي، بس عاوزة أحتفل بناس من غيرهم دنيتي كانت هتبقى بايخة قوي.. ولما بدأت أكتب الاسماء حسيت بإن قد إيه ربنا بيحبني لإنه محاوطني بيهم.. والترتيب طبعا مالوش معنى..

أمي.. علمتني إزاي ماخافش في الحق وإزاي أضحك من قلبي.. وأنا في الحقيقة ماليش أم واحدة أنا فيه ناس كتير متبنياني :) ومنهن:
سحر الموجي.. مصدر قوة دايم ليا.. كفاية إني افتكر حضنها وكل مشاكلي تهون..
د هالة البرلسي.. بتدلعني لحد ما هتبوظني! عرفتني يعني إيه معنى "الإمتنان" والحب غير المشروط..
خالاتي كلهم.. باشوف معاني كتير قوي لما أحكي معاهم وعيونهم تدمع..

والدي.. كل ما بالاقي حاجة بتاعته باعرف قد إيه فاتني..

"هو".. عارفة إنه عمال يجهز في مفاجأة للنهاردة من سنة تقريبا! (يا حرام).. باتبسط عشان بنتعلم حاجات كتير من بعض وبنبهت على بعض كل يوم! :)

ماريان..أنتيم 1 بنفهم بعض من غير كلام.. ومنطقها دايما بيريحني..

شريفة.. أنتيم 2.. عمري ما بضحك الضحك ده مع حد غيرها! دايما فاهماني، ودايما قلبها عليا.

مريم.. أنتيم 3.. جميل لما الواحد يلاقي حد يجاريه في شطحاته ويفهمه ويكون جنبه وقت ما يحتاجه..

د/أحمد.. من أكتر الناس المأثرة فيا.. في محاضراته إداني مساحة "أكون" فيها غادة.. وكان دايما بيشجعني، وحتى الآن.. لو بس قالي "برافو" بابقى سعيدة 7 أيام ورا بعض!

فيه كمان 2 عزاز على قلبي قوي مع إني ماشفتهمش كتير.. يمكن واحدة فيهم اتكلمت معاها في الحقيقة مرة أساسا.. رحاب وسامية .. معرفتش ماكتبهمش، بس الواحد فعلا بيتبسط لما يقابل بني آدمين بجد.. محافظين على أرواحهم الجميلة اللي بترفرف على اللي حواليهم وبتدفيهم.. وحتى لو كلامي ده هيفاجئهم، بس هما فعلا غيروا من وجهة نظري تجاه الحياة قوي...

يلا كل سنة وأنا طيبة وإنتم كلكم طيبين :)

البلدة البعيدة وراء المرآة

2007-03-11T15:06:00.000+02:00

البلدة البعيدة وراء المرآة

في الصالة الرياضية استخدم الدراجة الثابتة.. أبدل بعنف لعلي أصل للمرآة التي تغلف الحائط المقابل، واتعجب لفكرة الهروب الملحة على رأسي بشده مؤخرا، وافكر..

ساعبر خلال المرآة.. سأشعر ببرودة تلامس بشرتي مع السطح المصقول للحظات، واسقط في بركة كبيرة للكرات الملونة الصغيرة.. ساندهش واضحك.. ثم اتجول في تلك البلدة.. بيوت من الحلوى وحدائق واسعة مسيجة بعيدان القرفة التي تبعثر إلهامها في المكان.. مساحات خضراء وعشب مبلل أخلع حذائي وأجري فوقه وأقفز.. عصافير وشلالات مياه وفراشات ملونة صغيرة ألاعبها وتلاعبني.. سلم من قطع سحاب وفتيات صغيرة بفساتين وردية وصفراء وفيونكات حريرية شاهقة البياض.. لا أنا ولا أنت ولا هم ولا هؤلاء ولا هي ولا تلك الأخرى.. ولا عملي ولا بيتي ولا مشاريعي ولا أجندتي.. ولا قلقي ولا وجعي ولا غضبي ولا كوابيسي الليلية.. فقط هذا الجمال المصفى والانغماس فيه..

إيه ده كله؟ رحتي فين؟
يعيدني صوت مدربتي للأرض..
"هاه؟ ولا حاجة.."
انظر حولي، تذوب البسمة.. اتنهد واترجل، وعلى لساني جملة واحدة أخجل من أن أقولها "ممكن شوية كمان؟!"

بيني وبيني

2007-03-04T12:48:00.000+02:00

بيني وبيني بأقف قدام المراية وشعري مفرود.. باتخيلني ماسكة جيتار الكتروني وبانشّز واتنطط في انسجام..

بيني وبيني بيكون لي جناحين خضر.. باعدي بيهم على البنات الصغيرة بالليل.. وأحط لهم في شنط المدرسة كراريس رسم وألوان..

بيني وبيني باكون طويلة قوي.. أطول من البرج كده.. شايفة كل حاجة بوضوح وباضحك في سري على الناس اللي بتجري تحت..

بيني وبيني بارجع عيلة صغيرة .. مستنية حد يلعب لي في شعري ويديني بنبوناية كبيرة..ويقول لي "متخافيش"..

بينكم.. أنا لابسة إيشارب.. ومعنديش جناحات.. ولا شكلي عيلة صغيرة.. ومش طويلة قد البرج..

وقلت..

2007-03-02T22:14:00.000+02:00

العمر أقصر من إننا نضيعه..
زعلانين

بمناسبة الاتساق مع الذات..

2007-02-22T18:17:00.000+02:00

مش من عادتي إني أكتب عن أغاني أو مطربين.. دي كمان أول مرة أحط فيها فيديو على المدونة.. بس حاسة إنه يبقى بخل لو استأثرت بالاكتشاف ده لوحدي..

الأغنية دي حبست الدموع في عيني.. مش من الحزن.. يمكن من الروعة.. من الشبه اللي حسيته مع الكلام.. مع الست "الحقيقية" دي.. اللي ملامحها فيها جمال من نوع ماشفتوش قبل كده.. جمالها من جواها.. من طبيعيتها.. من بدائيتها.. من إزاي بتغني بكامل قوتها في عز ما هي موجوعة.. من تحويرها للألم لابداع (هي اللي كاتبه الكلام).. من احساسها.. من مزيكتها وطبقات صوتها..

الست دي اللي اسمها Linda Perry.. دخلتني في حالة يوفوريا مش قادرة اوصفها.. متهيألي لو كانت الغجرية غنت، أكيد كانت هتغني كده! باشوف الفيديو ده للمرة العشرين النهاردة.. (الغوث!)

وده الكلام..

In my daydreams everything's worthwhile
In my daydreams I ran a thousand miles
And everybody worshiped me
In my daydreams
Hate meant just to smile
And the pain never bothered me
I want everything
Everything I want
There's no room to turn me upside down
In my daydreams
I built my own empire
With no color and no creed
In my day dreams
I'm like a bird in Flight
I'm I getting much too deep?
I want everything
Everything I want
There's no room to turn me
Upside down
I want everything, everything I want
Yeah, yeah

على جنب: الأغنية وليندا نفسها فكروني بالشاعرة Emily Dickinson.. يمكن دي أشهر قصيدة ليها:

I ’M nobody! Who are you
Are you nobody, too
Then there ’s a pair of us—don’t tell!
They ’d banish us, you know

How dreary to be somebody!
How public, like a frog
To tell your name the livelong day
To an admiring bog!